Der alte Vorstand hat seinen Hut genommen und der neue wurde am 1. November 2026 mit sagenhaften 100 % + X gewählt!
Und weil wir offensichtlich nicht ganz zurechnungsfähig sind, haben wir die Wahl auch noch angenommen.
Nun zur ersten offiziellen Ankündigung der neuen Führung:
Alle zwei Wochen ist Stammtisch! Hier findest Du die Stammtisch-Termine. Es kann nicht ausgeschlossen werden, dass vereinzelt Mitgliederinnen des neuen Vorstands dort tatsächlich persönlich erscheinen. Die PARTEI – sie ist sehr gut!
Der neue Vorstand stellt sein revolutionäres Vorhaben vor!
ALLGEMEINE WEHRUNFÄHIGKEIT STATT WEHRPFLICHT!
- Kiffen, saufen, bis zur Wehrunfähigkeit!
- Der Brandmauer-Block plant die Gründung des AMT – Amt für militärische Totaluntauglichkeit.
- Schluss mit aufwendigen Musterungen! Wir erklären künftig einfach alle pauschal für wehrunfähig. 100 % gemustert. 0 % brauchbar.
- Die Wehrunfähigkeitsbescheinigung gibt’s kostenlos, ohne Untersuchung und unabhängig von körperlicher oder geistiger Eignung!
- Patriotische Gesinnung führt zur Nachmusterung und zum automatischen Parteiausschlussverfahren.
- Bonus: Die Mitgliedschaft in der Gemeinschaft der Untauglichen, auch bekannt als Die PARTEI, gibt’s automatisch dazu!
Wir mustern aus, bevor andere einmustern!
*Alle Angaben ohne Gewähr. Wehrunfähigkeit nur im Rahmen unserer grenzenlosen Selbstüberschätzung.
